Vážený pane řediteli Hošáku,

na začátku mého krátkého příspěvku mi dovolte, abych Vám pogratuloval, k malému a prakticky bezvýznamnému úspěchu, donutil jste spolupracovníka teamu posádky se startovním číslem 3 usednout k pracovnímu stolu, vybaveném moderní výpočetní technikou, přečíst si několikastránkový reakční elaborát a vytvořit několik vět.

Můj vrozený smysl pro pravdomluvnost a pořádek mi nedává jinou šanci. Ve Vašem reakčním příspěvku, vydaném Vaším ústředním organizačním výborem, jste si trošku poupravil jeden z důležitých bodů obhajoby, Vaší neůnavné a vyčerpávající práce. „Šmarjá to musela bejt fuška.“

Nejsem oprávněn posoudit, zda složenina římských číslic XXXI, před názvem Vaší soutěže, jsou dostatečné informační vodítko pro první tři strany Vašeho příspěvku, ale nezačal jste pravděpodobně předevčírem, evidentně tedy asi patříte k pravidly a předpisy ošlehaným realizačním Matadorům v naší rodné soutěžní hroudě.

Každopádně realizační a ústřední organizační svazarmovský výbor Vám asi jede na tři válce, ale to není ten důvod, proč jsem se osmělil Vám napsat.

Ve svém příspěvku také uvádíte, že Vám soutěžící startovního čísla 3, jehož jsem hrdým spolupracovníkem, vzal mobilní WC a zneužil ho pro vykonání vlastní potřeby. No, on ho ani tak nevzal, znáte ho, tolik síly nemají a hlavně nekonal tam sám. Bylo jich víc, a já o tom něco vím. A taky vím co je má občanská povinnost a tak Vám to hlásím z místa bydliště.

Autorem oné myšlenky, zasáhnout Vám do složité logistické operace rozmisťování mobilních WC jsem byl já sám, a protože mě nějaká myšlenka přepadla poprvé v tomto roce, tak jsem to zaregistroval a musím se Vám pochlubit. Sledoval jsem se zaujetím, jak skupinka TOI TOI regulovčíků přemisťovala z přistavené Avie mobilní buňky v servisní zoně do míst, které nebyly náhodné, ty jim někdo musel poradit.

Jelikož jsem chlapec od přírody líný a nechtěl jsem v případě akutní či havarijní situace běžet daleko, dostal jsem hříšnou myšlenku, co kdybych požádal jednoho bedňáka od skupiny TOI TOI, zda by se nezastavil, nepokusil se přemýšlet a popřípadě nechtěl vyslechnout malý návrh. Souhlasil, ale pro jistotu si přivolal ještě další dva. Co kdyby se musel bránit. Jelikož jsem si doposud myslel, že Toto zařízení je na Tamto a má být umístěno tak, aby mohlo sloužit Tamtomu, navrhl jsem malou změnu územního plánu umístění mobilních buňek WC. Ano, úplně Vás slyším, byla to chyba, neboť jsem to neprokonzultoval s příslušným útvarem odboru životního prostředí, ochrannou vodního hospodářství a státní kontrolou pro lesní porosty. No tak tedy, přednesl jsem svůj návrh a ten byl postoupen bezdrátovým vynálezem pana Marconiho k jakémusi, mě dodnes neznámému, vedoucímu úseku rozdělování mobilních buňek v servisní zoně.

Jeho chrastící souhlas ve vysílacím stroji, dovolte citaci „ Mě to je u pr........, ať si ser......... kde chcou“, mě zní v uších doposud. Na základě jednohlasného rozhodnutí, se teda TOI TOI zřízenci jali vyplnit můj návrh. Nebylo to však tak jednoduché, jak se Vám zdá. Nejdříve jsem jim musel slíbit, že se můžou občerstvit v našem, tedy startovnímu číslu 3 patřícím, přilehlém bufetovém šapitó. Káva, koláče aj párky byly. A když pojedli, dobře pojedli, vzal ten nejsilnější, navigován nejchytřejším, vozík, též zvaný rudl a jal se přemístit několik buňek na nové místa. Všiměte si hlavně toho slova několik buněk. To je totiž v našem WC případu dost důležité, poručíku Colombo. Chtěl jsem se Vás zeptat, jestli ty buňky měli být vráceny prázdné, jestli jsou taky zálohované. No, podle toho jak byly rozmisťovány, tak to tak asi bude. Takže tyto buňky, teda byly 3, jako naše startovní číslo, byly rozestavěny do geometrického tvaru nepravidelného trojúhelníku, jehož odvěsna byla zakončena v prostoru servisního místa právě zmíněného startovního čísla 3.

A zde se dostáváme k tomu hlavnímu. Jedna z dotčených mobilních buňek byla tedy přesunuta do tohoto prostoru. Ale v tomto prostoru nestálo jenom startovní číslo 3, ono by se bálo, tak hodný regulovčík do toho prostoru nasázel další čísla. A ono startovní číslo 3 ani nevědělo, že se něco takového děje, ono bylo zrovna na technické přejímce, a že má něco takového, se dozvědělo, až to potřebovalo. Takže jak vidíš, tak je možné, že si startovní číslo 3 klidně mohlo vzít mobilní WC a dokonce, a zde Vás musím důrazně poopravit, použilo ho nejen pro svoji potřebu, ale i pro potřebu dalších okolo stojících soutěžících.

Zde si dovolím malou odbočku. Tato buňka byla posléze označena nápisem, chcete-li nálepkou, který je součástí názvu posádky startovního čísla 3 a to, ze zcela jednoduchého důvodu. Neboť se na Vás, pane řediteli, domluvily všechny okolo stojící posádky, které chtěli mít svoji buňku jen a jen pro sebe a proto ji označily, aby jim tam To, nikdo, z početné divácké kulisy. Měl by jste vidět jak vypadala po dvou dnech Naše Vaše buňka a Vaše Vaše. Takže ta buňka byla označená proto, aby se mohli v klidu To i startovní čísla 5,6,7,9,17,43,51,57,52. Jo a hlavně teda i ta 3. Jo, vlastně i díky italské a norské posádce to byla mezinárodní mobilní buňka, mezinárodní, tak jako Vaše soutěž.

Jak nám sdělila jedna nejmenovaná zpěvačka a herečka, jež se o kvalitách Naší Vaší označené buňky dozvěděla z druhé ruky, luxusní tří-vrstvý papír nejmenované světové jedničky, osvěžovač vzduchu světové dvojky a několik vonných stromečků od regionální autokosmetické jedničky, tak to ještě v takové buňce neviděla. A pokud se Vám mohu pochlubit, výborné reference máme i od několika právníků, ředitele banky světové trojky, poslance parlamentu, který si to i fotil, zástupce významné potravinářské jedničky, který byl na dveřích soutěžních vozů a tak dále. Takže vidíte, že tato buňka byla využita skutečně jen pro to nejlepší co jste o víkendu mohl nabídnout. Tato návštěvnost byla pro nás tak zavazující, že jsme dokonce zřídili obslužný personál, který kontroloval kvalitu a čistotu Naší Vaší buňky každou hodinu, a to bez ohledu na to, zda tam zrovna To startovní číslo 3, 6, 7 nebo 51.

Nevím, z čeho ovšem uhradíme mzdu dotyčné brigádnice. S ohledem na společnost, využívající mobilní buňku, nešlo na místo kosmetičky mobilní buňky přijmout nějakou normální hajzlbábu, to snad chápete, doufám, teda věřím.

Náš napjatý rozpočet na tyto služby jste nám totálně zdevastoval fakturou za pronájem mobilního pojízdného WC. Chudák holka, je to studentka, nemáte srdce člověče.

Ano tedy přiznávám se, vzal jsem ji, teda tu buňku, bylo mi jí líto, že tam v rohu, zastrčená za velkým poutačem jedné nejmenované středoevropské automobilky, čekala na svůj osud.

Tak vidíš, vše se vždy vysvětlí, my se Ti, tedy já se Ti tu přiznávám, neboť mě tíží svědomí, že jsem nějaké tři zřízence svedl z cesty, nakrmil, obohatil a nemilosrdně zničil Tvůj logistický plán s rozmístěním mobilních buňek WC.

Ale dostavil se trest a oprávněný. Hned po soutěži, ještě byla cítit vůně benzínu a spálených pneumatik na náměstí a už jsi nám zaslal fakturu na pronájem mobilního zařízení.

Takže teď nevím, jestli jsme Ti ji jako ukradli, nebo jsi nám ji jako pronajal. Ale já se nezlobím, na to jsi asi při tvorbě reakčního článku zapoměl.

Jo a když teda, tak ještě jednu perličku, jen tak pro Tvé obveselení, v sobotu odpoledne nám někdo ukradl osvěžovač vzduchu od světové dvojky, a ten mi teď chce trojka strhnout z platu. A já se ptám stálo mi to za to? Mě jo, ale nevím jestli Tobě.

Ale jedno mi musíš dát za pravdu, pane řediteli, můj příspěvek, tak jako ten Tvůj, je jenom o hovně.

S pozdravem